insedittvarde

Okej.. jag vet inte vad det är med mig idag.. allt som jag känner allt som jag tänker SNÄLLA SNÄLLA jag hoppas det försvinner!
Jag är en tjej som har svårt att falla för en kille.. väldigt svårt.. det ska ta mycket till!
Jag har inte fallit för någon sen.. för 4 år sedan, då jag träffade en kille och jag kände direkt hur mycket jag ville ha honom, vi pratade och jag föll direkt och sen efter det var vi tillsammans i nästan 2 år.. det är snart 2 år sedan vi gjorde slut och jag har inte tyckt om någon sedan dess.. jag har kommit över honom, men självklart kommer jga alltid att älska den mannen. MEN nu under dessa 2 år har jag träffat en hel del killar men de har vara varit någon engångsgrej för MIN del, det har varit många som velat träffats efter och varit intresserade men jag har bara dissat dom TOTALT, riktigit elakt har jag alltid tyckt att det varit, men jag kan itne råför hur jag känner och tänker.. Och nu.. är det jag som är den där..  Min kusin har en kompis som jag träffat bara ett par ggr och vi har även hörts på sms lite efter första gången vi sågs.. nu när vi setts igen på fest såklart och han sov hos mig och vi hade mysigt så är jag fast känner jag.. jag har fallit och det gör ONT.. det är inte rätt jag ska inte känna såhär det är as jobbigt och jag fattar nu varför jag alltid stänger folk ute och jag int evill ha något seriöst.. men den här killen.. han är så långt ifrån dom som jag ens skulle kunna titta åt han är.. nää kan inte förklara men inte alls min smak.. men fan vad jag har fallit och jag vet att den här killen och hans förra tjej gjort slut för ltie mer än 1 månad sedan och att han inte kommit över henne, vilket gör ännu ondare.. Det är inte sant.. det får inte vara de och hur gick det till? att jag känner såhär? Det känns förjävligt! Jag vill bara ha honom kvar hos mig jag vill prata med honom, höra något ifrån honom men jag vet... jag vet att det inte kommer gå jag vet ju de :( Shit asså varför kan jag inte hålla tillbaka känslor och tankar den här gången.. herregud.. det måste vara något fel just nu känns det som.. I mitt känslomässiga störda beteende.. kanske bärjar de vända och jag fattar att jag itne bara vill ha engångsgrejer? börjar jag tröttna? Varför har han fått mig såhär? HELT SJUKT.. jag måste verkligen prata ut med min bäste vän... jag hoppas hon ringer mig snart för faaaaaaaan vad hårt det är... det gör ont att falla... riktigit jävla ONT!!!

(var tvungen att skriva av mig lite... ett försök att skriva bort allt skit jag känner pch tänker det är verkligen skit!)

En otroligt bra låt är de! Med kesha.. grym.. yeees... jag orkade inte skriva igår kände jag, jag var helt slut efter dagen som var helt G A L E N med ungarna, men härligt när de händer saker hela tiden! Sen umgick jag med min bästa vännina ( hatar de ordet "vännina" haha låter som värsta gamlingen) vi hade de super mys med film å chirre! :) Jag täntke först gå ut igår med min vän som kom hem från utlandet, jag saknar henne like crazy, men jag var så osäker på om jag skulle jobba idag eller inte, dom skulle ringa om de behlvde hjälp och de kändes som att dom itne skulle ringa, men de gjorde dom halv 10 denna morgon, så tur vare de att jag stannade hemma och gick å la mig i tid :) Dagen var galen idag med men kul, den nya tjejen som börjat är en rolig tjej som jag kommer jätte bra överens med, de känns jätte bra och vi verkar ha en del gemensamt ändå :) mycket skoj å stoj mellan oss! Det har känts lite jobbgit hemma hela denna veckan, en mamma som var otroligt grinig och knappt pratat med mig förutom ett hej IBLAND. men I don't blame her... jag menar jag var sjuuuukt grinig mot henne hela helgen så... det var fel, men jag å min mamma säger aldrig förlåt eller pratar om saker å ting när vi "bråkar" Utan de rinner ut i sanden sen.. Men idag ringde jag henne för att fråga om hon skulle ha mat, vilket hon inte skulle men då lät vi trevliga mot varandra i alla fall, så de var skönt! Imorgon är de fredag, jihoooo :) Då ska jag hem till min vän och mysa.. uch vad jag saknar henne, vi har inte setts på super länge eftesom hon varit utomlands, men pratat i telen har vi gjort flera timmar, men ej samma sak! you know it! Jag jobbar imorgon mellan 9-17 känns lite pirr eftersom jag ska vara på en HELT ny avdelning, desutom en finsk avdelning, visst de kommer ju vara lugnt, moch dom snackar ju svenska också, men ändå känner ju inte barnen sådär super bra, men de går nog bra.. det är ju bara fredag å måndag ja ska vara där :) sen åker jag till min käre bästa så de e skönt :) Lördag vet jag inte riktigt än vad som händer är medbjuden till en fest, men får se.. känns lite lockande faktiskt måste jag säga.. mycket heta grabbs där, så mabye! Fan nu när jag tänker efter är de AS lockande! / J

Nu känner jag mig duktig.. och lite nyttig för den delen också!
Jag har tvättat och städat.. tvättkorgen var överfull!  Mitt rum.. jaa vad ska man säga det är alltid förjävligt.. och jag vet att imorgon kväll kommer de så förjävligt ut igen.. Jag små skämms alltid lite när mina vänner kommer på besök för att de jämt ser ut som de gör, men dom säger alltid att dom inte är förvånade, och att det jämt ser ut så.. haha hemskt.. önskar verkligen att jag var lite mer ordningssam, jag har försökt intala mig själv att jag är de, men jag är verkligen inte de, deal with it!  Men jag hoppas min mor är lite glad när hon kommer hem över att jag tvättat en massa i alla fall :)

Åhh pratade med en tjej kompis idag ( en av mina bästa vänner osm jag var i grekland med förra sommarn) Vi har ju snackat om att åka till Grekland sommarn som kommer igen.. men jag börjar tveka.. jag menar dom där resorna går bara ut på att festa gärnet (vilket jag älskar) men jag kan lika bra festa gärnet hemma i sverige i en hel vecka ( jag vet inte riktigit samma sak och inte alls samma stämning) men ändå.. Jag funderar på att jobba hela jävla sommarn och dra till Thailand 2 månader nästa vinter, dra heladecember och Januari, min tjej kompis tycker de låter as nice också.. Grejen är den att jag är ingen människa som planerar, utan jag är mer spontan.. hatar att planera, det är de värsta som finns och jag blir bara stressad av de! Men vi snackade om att kanske ta en sista minuten i slutet av sommarn,, då de inte är säsong, men de gör inget jag vet att vi skulle ha de lika kul ändå :)  Thailand 2 månader låter mer lockande tycker jag än Rhodos eller kos 1 vecka.. blir nog Thailand, men man vet aldrig jag hinner ångra mig 10000000000 ggr innan jag är där!

Jaja, nu ska jag sluta drömma mig borta och vara kvar där jag är! Jag sitter och har druckit te nu, men blev så sjukt sugen på en smoothie, så den står och väntar på mig i köket nu.. Så jag ska spendera resten av kvällen framför tvn med lite mys för mig själv.. min mor är inte hemma ikväll så blir ensam, men jag klagar inte jag är en människa som behöver vara själv ett par dagar i veckan för att bara finna ett lugn :p Jag lär väl aldrig kunna flytta ihop med någon eller nått.. men men en brist som jag får jobba på!

Sitter och kollar på biggest looser just nu.. jag älskar de programmet för jag blir så rörd.. dom kämpar och kämpar och det finns så många som ger dom sån sjuuuk motivation och de är..... så mycket glädje i de programmet.. Visst sen är jag sjukt avensjuk på de personliga tränarnas kroppar, men de fixar sig.. jag rör ju på mig också! ;D

Jag har fastnat jätte mycket för Ken rings musik.. okej vissa låter är inte dom bästa, men en del låtar.. herregud vilka texter han skriver, det är helt sjukt och de flesta handlar ju om han själv.. nää det är helt sjukt vilken man han är.. han har gjort mycket misstag men man märker vilken kärleksfull människa han är! rörd.. det är vad jag blir av sånna människor som är kärleksfulla och ärliga! :)

Jag hade ju längtat efter att få gå till jobbet och träffa alla underbara barn, haha japp så ska man nog inte säga, för då blir de inte så att barnen är underbara :P haha jag gick tillochmed tidigare hemifrån för jag bara ville vara där.

När jag kom fram hade klätt av mina alla varma kläder möts jag av FYRA skrikande ungar.. och ungefär ÅTTA stycken klätterapor och skriker HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ när jag kommer innanför dörren och en stackars fröken som sitter på golvet och försöker trösta en efter en som gråter ( hon såg skräckslagen ut stackarn, det var bara hennes andra dag och hon hade det tufft där alldeles själv) Det var bara att gå tillbaka och klä på sig varmt och klä på ungarna och ta ut alla ut i snön så alla fick göra sitt och lugna ner sig lite.. Dagen flöt på bra mendet var SJUKT mycket skrikande från alla håll och alla slogs och drog varandra i håret, hahahah jag älskar dock när de händer saker hela tiden, och de gjorde det verkligen jag kunde inte ens äta mat för dom skrek och kladda så mycket, hahaha kul kul.

Det känns bra och jag kan knappt vänta tills mitt vikariat börjar.. åhh så härligt :)
Mycket som händer nu och de känns bra.. jag ska göra de bästa av alla situationer!!

Åh vad jag skulle vilja gå på spa.. sitta i en bastu, ligga i en bubbelpool och vänta tills man ska gå in på en skön behandling,  sen när man ligger där och får en skön ansiktbehandliing.. åhh vad härligt.. måste göras SNART!


soon..

Så tänker jag nästan jämt! för jag vet att de alltid gör de, saker och ting ordnar sig jämt visst kanske inte alltid på ett positivt sätt, men de ordnar sig i alla fall och det är huvudsaken!

Min kväll har varit bra i alla fall, jag har blivit på bättre humör, en av mina bästa vänner kom hem från utlandet idag, herregud vad jag saknat den människan! 1 veca var hon borta men de var verkligen tomt utan alla hennes samtal och utan att se hennes vackra ansikte ett par ggr. Så efter att ha pratat med henne i telefon och hört hennes röst så kändes de bra :)
Imorgon ska jag jobba, och fy fan vad skönt det ska bli!! längtar lite till de faktist, få träffa dom underbara små liven!

Just nu ser jag så mycket fram emot att resa! jag längtar tills sommarn när jag å mina vänner ska åka iväg!
Jag och mina fina bästa tjej kompisar åker till Grekland 1 vecka, precis som förra sommarn.. Sen ska även jag och mina två bästa killkompisar åka en sista minuten i början av sommarn! Åhhh vad underbart de kommer vara :)

Mina vänner är så mycket för mig, dom ska alltid ha den största platsen i mitt liv. Så är det! :)

Nu ska jag sova så jag blir pigg imorgon till jobbe!

Sleep tight.. ( nu ska jag drömma om värmen, solbränna, snygga killar och dom finaste vännerna på jorden.. det är då jag mår som bäst )

Take care

Hemma nu.. ångrar att jag gick hem så tidigt, känner bara en negativ och irriterande energi här hemma just nu. Min bror ringde mig precis å frågade om jag var kvar och när jag sa nej så kände jag verkligen hur mycket jag ångrade att jag gått där ifrån.
Min bäste vän ringde mig när jag kom innan för dörren och jag fick avreagera mig lite hos henne och det kändes skönt!  Jag vill bara jobba jobba jobba! jag vill att min fot ska vara bra så jag kan få röra på mig och träna.. jag vill jag vill jag vill så himla mycket! och jag ve tatt jag kan få allt det jag vill om jag gör allt för de.. jag ska kämpa det är något jag verkligen ska göra detta år. Kämpa för det jag verkligen vill och inte gnälla och skita i att göra något av de. :)
 Nää nu ska jag äta upp sallade jag gjorde igår och sen så ska jag lägga mig i min säng igen och bara vara.. är himlans trött faktiskt..  Hade dock tänkt att städa mitt rum, men jag orkar inte.. jag lider inte speciellt av de heller, men men.. ska keka nu. hörs later aligators!

Jaa.. Inatt sov jag hos min bror å hans flickvän.. Kände att jag inte kunde sova hemma av några anledningar.. Jag är ledig idag, det är skönt men jag är en väldigt rastlös person som gärna vill göra mycket grejer jämt och ständigt.. Det är skönt att få sova ut och äta frukost i lugn och ro men efter de då känner jag bara att jag lika bra kunde ha jobbat.. visst de fanns inget jobb men aja.

Jag känner fortfarande mycket känslor inom mig.. Som jag skrev igår om att jag bara ville gråta och att jag berättade för min allra bästa vän hur jag kände för henne jag fick ett otroligt fint svar av henne och det kändes så himla bra. Hon är bäst så är de.

Jag vet att jag är känslomässigt förstörd och det är så jävla jobbigt. Jag vill inte vara de, (vem fan vill de?) Jag är en ärlig, omtänksam och känslig människa i många fall. Men i vissa så kunde jag aldrig bry mig mindre.. Jag träffar killar väldigt ofta mycket när jag är ute, allt jag alltid har i huvudet är att alla bara är ute efter ett ligg.. när jag sedan alltid får samtal och sms av killarna jag träffar (och jag är alltid trevlig) så till slut så skiter jag i dom, jag börjar ignorera dom efter ett tag säger tat jag itne vill något utan allt är bara oseriöst, jag sårar dom och jag kunde inte bry mig mindre? Det är hemskt... jag har träffar jätte fina människor men jag sårar alla och de rör inte mig, ibland kan jag känna mig som ett svin men allt i mitt huvud säger "vaddå de sa inte klick, vad ska jag göra?" Jag får utloppp för mina känlsor på helt fel sätt, igenom att bli arg på folk speciellt på min mamma och min bästa vän, min vän fattar men inte min mamma, för jag vågar inte säga ett ord till henne.. för jag vet.. jag vet att hon är trött på att jämt höra på mig, få höra att jag mår dålig, jag vet att jag är en börda för henne men klart hon itne vill erkänna de, men det är för hon har ett sånt samvete.. Jag är trött.. jag vill inte komma hem längre, jag vill komma hem till mitt egna, jag vill flytta bort, inte själv med en vän, flytta till ett eget ställe där jag bara kan få andas och känna själv med någon helt annan än min mamma.

Jag är fejk.. utåtsätt.. jag spelar gullig, social, full med självförtroende och älskar mig själv.
Det är fejk.. jag är enosäker liten flicka osm egentligen inte vågar säga ett enda ord, men jag kan dölja det. Jag är en tjej som är livrädd för att dö som jämt har dödsångest men inte vågar säga något för min familj har alltid varit dom "starka" som aldrig behöver gå till doktorn för man gör de bara inte, man jobbar häcken av sig och går till jobbet även fast man är sjuk så är de.. så även om jag är jätte sjuk, har ont någonstans i kroppen så spelar de ingen roll för min familj tror aldrig på de, dom tror alltid att man ljuger eller att de inte är någon fara därför ska man alltid gå, alltid göra sitt bästa OAVSETT hur man mår.. jag är egentligen inte en sån människa, men jag måste fejka de så min familj inte blir besvikna, jag måste ju vara som dom andra lika dum som alla dom andra. DUM som man är.

När jag stukade min fot för en vecka sen så rejält att jag inte kunde gå, den såg ut som en tennis boll och hela foten var ett stort blåmärke, jag ringde min mamma berättade vad som hänt jag hade halkat till ute och vridit till foten hennes svar va" DU är så jävla dum, hur kan du göra så, du ska jobba i veckan så är de, hur hade du tänkt annars? förstår du inte att du MÅSTE JOBBA???" JAG hade inte ens tänkt något annat ville bara berätta vad som hänt å säga när jag skulle komma hem å de enda jag får till svar är de där, självklart skulle jag jobba och göra mitt allra bästa, men att bemötas av det där svaret gjorde bara ont, jag hatar att hon alltid ska skrika och bli arg så fort allt handlar om jobb...

Missförstå mig rätt jag har inte haft en jobbig barndom med min mamma, hon är underbar i vissa fall.. men just när de gäller att må dåligt så är de som en fasad i min familj att man inte får vara de, man ska aldrig visa de.. man ska allti vara glad och är man ledsen visar man inte de utan man sätter upp den stora fina fasaden! det är ett otroligt stort fel i min familj och otroligt jobbigt att leva upp till jämt.

Nu har jag fått skrivit av mig lite, hah allt blev säkert riktigt kluddigt, men aja.. detta är bara för att jag ska få bort en stor börda från mitt bröst.

Take care. J

åhhhh.. vad härligt! Nu har jag haft mitt egna lilla spa (typ?)jaja, jag gjorde ångbad och egen ansiktsmask, låg på min spikmatta och har haft de otroligt skönt.. men när jag var klar och verkligen kände mig "renad" haha, nää men då kom de en massa känslor som bara bubblade och jag börjar störtböla? jag vet itne vad det kom ifrån började tänka på hur jag beteer mig mot folk och vad jag säger å hit å dit.. såvar tvungen att berätta för min allra bästa vän hur mycket jag älskade henne, hehe men nu känns det mycket bättre! Plus att jag ringde en tjej kompis som jag skulle träffat för en vecka sen men bara struntade i de? usch vilken dålig vän jag är ibland! så ringde upp henne, bad om ursäkt! frågade om jag fick bjuda på en fika senare idag och hon sa ja faktiskt :) skönt!  Jag ska försöka förändra mitt liv.. detta år ska jag bli snällare och mer förstående..  Jag är ganska förstående, men ibland så tänker jag inte ända fram känner jag.. så måste skärpa mig! berätta alltid vad ag känner och tycker! jag är en sjukt ärlig människa, men man kan alltid bli bättre! Jag har ju även skrivit att jag ska bli nyttigare och börja träna, japp de var min tanke men sen stukade jag foten.. så ska vila upp den.. men äta nyttigt det ska jag fortsätta med! Det är gott om man hittar de rätta (?) haha aja.. men när mitt vikariat börjar dvs den 8 februari så hoppas jag att min fot är bra, för då ska jag sätta igång och gå ut och gå som aldrig förr och gå på pass igen.. sen när mitt vikariat gått ut så ska jag se till att verkligen ha fixat de jag vill. jag vet att jag kommer må sjukt bra efter :)

Jag har kommit på att jag måste bli lite tävlingsinriktad!! Jag bryr mig för lite om jag skulle förlora hit å dit.. jag tror att om jag blir lite tävlinginriktad så skulle jag klara så mycket mer! hmm jaja.. en bättre och snällare människa ska jag bli :)

Pyss

Yees... man kan väl säga att mitt humör sitter i fortfarande som de gjorde sist jag skrev :)
Jag mår BRA!  Nu är de ju helg också och man får vara ledig lite och samla lite kraft & energi som sedan kommer att gå åt till dom underbara barnen på jobbet! love it.

I helgen kan man väl säga att aa.. vad ska man säga. Jag gick ut för att festa i fredags hade inte tänkt mig nå speciellt bara tat lugnt med några öl å sen åka hem kl 1? men ICKE! nej nej varje gång jag säger så, så blir det en fetare kväll än man tänkt sig.. det var kul, jätte kul. Men jag är osm jag är när jag går ut också. Jag älskar att festa det är något jag gör 2 ggr i veckan minst. oavsett om jag har pengar eller inte, pengar är inga påroblem och man kan ha kul ändå! Sen är väl jag som jag är också när jag går ut kör gärnet ut till fullo, jag älskar att träffa folk och prata, det är något som jag är bra på.. att prata altså. jag å en tjej kompis drog till söder för några öl, vid 1 tiden när de sätllet stängde drog vi vidare för en mer klubb.. mycket folk, roligt folk.. träffade min kompis "kille" där och hans vänner och vi hade sjukt kul.. jag träffade andra snygga killar för den delen också och som vanligt så gör jag något dumt.. eller dumt och dumt? jaa man kan väl säga såhär jag ÄLSKAR att kyssas det gör jag verkligen.. så jaa man fick hångla en hel del vilket alltid händer och dagen efter så får man veta saker och ting om dom killarna som man kan få lite ångest eller dåligt samvete över, men va fan.. man lever bara en gång och lika bra att köra på :) Jag älskar att gå ut och skämms inte för vad jag gör när jag går ut, jag är en tjej som har svårt att träffa någon och stadga mig med.. altså nu menar jag inte barn & villa utan bara svårt att tycka om/ lita på någon som mer än vän! Jag har gått igenom sjuka grejer i mitt liv vilket antagligen satt sina spår och gjort att det blivit såhär.. jag älskar att vara singel absolut, finns inget bättre att inte ha någon jag måste tänka på jämt o.sv. sämre är de väl när man måste såra folk ge dom förhoppningar bara för att jag behöver bekräftelse? Det är hemskt! Jag har kommit fram till de... anledningen till att jag hånglar, ligger och träffar killar  som egetnlgien inte betyder så mycket det är väl bekräftelsen även fast det gör ont att erkänna det så är de nog så! eller inte nog, det är så! Missförstå mig rätt, jag älskar att ligga, hångla och träffa killar hit och dit det gör jag verkligen men det är även en bekräftelse grej att göra! Det finns alldeles för mycket frestelser där ute för mig för att kunna träffa endast en person.. folk får tycka som dom vill.. jag känner många som säger att de är slampigt? vaaaa? hade jag var snubbe hade de inte spelat någon roll .. visst då hade jag vara ett svin mot tjejerna men inget mer.. men nui är jag tjej och nu är jag slampa för de? hmm..? Men jag har många vänner som iskiter i de och säger att det är klart jag ska leva mitt liv och leva de till fulla jag är ju singel och ingen behöver dömma mig för nästan alla gör dåhär men ingen som vågar erkänna de.. Jag orkar allvarligt inte bry mig längre.. gjorde det mycket förr och vaknade alltid upp med ångest över vad jag hade gjort oavsett om jag hade varit onykter eller nykter under kvällen! jaja nog snackat om de.. jag älskar mitt liv som singel thats it! men någon dag kommer den där mannen i mitt liv dyka upp, och det kommer klicka! det är jag säker på :)

Idag vaknade jag upp med min allra bästa vän vid min sida, vi gick upp och käkade frukost och kom fram till att vi ska åka på en spa dag tillsammans, suuuuper mysigt :) Hon å jag det finns inget bättre! 
Men nu har hon tagit sig hem och jag ska bara vara hemma och ha de lugnt och skönt för mig själv, vila upp min stackars stukade fot som fortfarande är blå opch svullen ( så går de när man tar sig ut på krogen och ska försöka dansa och komma hem kl 6 på morgonen, då blir inte foten bättre... stupid girl) 

Nää.. nu ska jag ta mig en skön spa-dag för mig själv och lägga mig på spik mattan och ha det bra hela dagen :) behöver få mycket energi nu när det snart kommer en ny vecka full med jobb! eftersom jag mest låg på soffan och mådde piss igår så känns det skönt att ha en ledig dag där man mår kanoners meloner!
have a great day!

J 

Okej, jag kan inte ha en blogg, verkligen inte!! Jag skulle aldrig kunna uppdatera varje dag eller 100 ggr om dagen.. men jag ska ha den här bloggen NÄR JAG VILL HA DEN!

Känslan jag har nu, den är U N D E R B A R!
Jag känner mig snygg, som att jag kan få vem fan jag vill och jag kunde inte bry mig mindre om vad andra tycker!
Även fast jag sitter här i skit kläder som jag haft hela dagen och svettats runt i på jobbet, en stukad fot som jag knappt kan gå på, (som även är sjuukt svullen och blå, hah) fettigt hår och precis tryck i mig en massa onyttigt s¨hela kroppen känns fet och svullen, haha men ändå!!! Jag känner en sån fantastisk känsla!
Jag kan verkligen klara allt och jag önskar att jag alltid hade den här känslan! Jag vet vad jag ska göa ikväll i alla fall.. först och främst städa mitt rum somjag inte gjort på år och dagar, sen ta en dusch, raka benen, ansiktsmask, hårinpackning, noppa ögonbrynen och göra mig lite snyggare, haha.

Jag tror att jag känner såhär för att jag vet att jag lär mig något nytt & utvecklas som personen VARJE dag på jobbet! Även fast jag jobbar på dagis så känner jag att allt med mig själv bara blir bätte och bättre!
Jag får träffa otroligt mycket folk varje dag och lära mig att bara vara mig själv och att folk faktiskt tycker om mig för den jag är! Jag har fått ett vikariat nu.. och alla är super nöjda verkligen och inte minst jag, jag älskar de!! Jag känner att alla bryr sig enormt mycket och pratar och jag babblar på. för ett tag sedan så började jag tvivla på mig själv socialt.. jag tänkte att folk bara såg mig som social men innerstinne så kände jag mig oerhört liten.. Det här jobbet har gjort att jag känner att jag kanske ändå är väldigt social och jag kommer bara bli mer social ju mer jag jobbar där, eftesom jag måste prata med föäldrar varje dag, arbetskamrater o.sv. jag måste ta för mig och ju mer jag jobbar där ju mer kommer jag att utvecklas och bli bätttre och en mer social människa än jag redan är :) Jag är glad glad glad!

Jag känner även att jag börjar acceptera mig själv mera.. jag tänker inte lika mycket på min vikt som förr eller min näsa som jag alltid haft komplex för! Kanske för de börjar kännas som att människor tar mig för den jag är och struntar i allt annat. Jag trivs med att jobba och ha bra arbetskamrater.. även fast dom inte vet hur mycket jag uppskattar de så känner jag i alla fall att detta är bra för mig!

Det är ju år 2010 nu.. jag har tänkt ändra en hel del.. inte säga att jag ska börja träna och hit å dit som alltid utan göra lite små förändringar i mitt liv, som tar bort negativa tankar för mig och göra sånt som jag mår bra  av i stället!
Självklart skulle man vilja träffa sig en kärlek, men det är svårt svårare än någonsin för min del faktiskt, jag har träffat otroligt fina killar men ingen som jag kännt de där speciella med,  inget klick! Men jag hoppas att de kommer.. sen kan jag känna att jag inte riktigt har tid heller, de är krävande att ha ett heltids jobb, umgås med vänner, hålla humöret uppe och allt där till.. men självklart blir man kär så kommer jag ju att prioritera absolut, men jag hoppas bara att jag kommer träffa den där kärleken, jag börjar tröttna på one night stands och allt där till, men jag tror att jag kommer leva så ett tag till..  även fast jag är sjukt trött på att sex är ALLT, missförstå mig rätt asså jag älskar sex det gör jag absolut, men jag vill inte att de ska vara ALLT! jag har haft en hel del sex partners (dvs one night stands) men där är ju sex allt, jag vill väl kanske uppleva lite kärlek också men det är svårt om man inte känner något klick såklart!  Vilket jag inte känns med någon på några år nu.. men så är de.. det kommer när de kommer och jag längtar :)

Nä börjar jag bli trött!
Får se när jag återkommer till denna blogg igen :P
Take care.

Jahap, då var de julafton snart då.. känns bra faktiskt, riktigit bra! Idag har jag inhandlat mammas present, en gran och gjort ett pepparkakshus!
Sen har jag även gått här hemma och sjungt hela dagen.. min familj är inga som har nå julkänslor, men jag den minsta i familj har så de räcker för alla!
Jag är på strååålande humör faktiskt, och efter mitt handlande idag och pepparkakshus bygge (som blev förjävligt) måste jag säga att jag älskar när allt ser hemmagjort ut! jag har många kompisar osm är otroligt kreatia som alltid får allting att se perfekt ut! SÅ de alltid ser ut som att ett proffs har gjort de (dvs de ser KÖPT ut) Men mina grejer ser alltid så fula ut jämfört med deras, och jag har alltid blivit lite besviken då.. haha Men idag kom jag ju på de.. det är ju bättre när de är lite fulare för då ser man ju att det är hemmagjort och det är ju öndå lite charmigt? Tycker i alla fall jag! Jag gillar hemma gjorda grejer! lite små fula sådär..

Eller? Säger jag sådär bara för att de ska kännas bättre? haha bara för att jag egentligen är sjukt avensjuk på att alla som är otroligt kreativa? Jag tror de! Haha JAG VILL OCKSÅ KUNNA!!! Mina grejer jag gör om jag ritar eller ja som idag, slagit in paket, klätt granen och gjort pepparkakshus.. det ser ut som en 3 åring som gjort de!! haha

När mitt pepparkakshus var klart pratade jag lite med min syrra så frågade jag

Jag: Vad tycker du? Snyggt hus va?
Syrran: jo jo jätte fint verkligen!
Jag: *stolt* Eller hur! fan, jag känner mig ganska stolt asså
Syrran: Ja, du kanske ska ställa upp på sånna där tävlingar?..........Frö 3 åringar då altså!
Jag: haha.. jaha aa joo nää men aa kanske! men hemmgjort är charmigt!!!!

Good juuuul!
Kram J

Då var dagen slut.. Jobbet gick riktigt bra och det var kul.. Det gick tillochmed riktigt fort! märkligt nog brukar aldrig göra de när man slutar klockan 5.. men jag fick vara med mina bebisar dom sista timmarna så det var riktigt mysigt :)
Jag är helt jävla slut asså.. hur ska jag orka träna kan jag tänka? men jag ska göra't! Imorgon 18,30 så sätts spinning igång :) Jag tänkte köra spinning på onsdag också, men nu har jag nog ångrat mig ska nog köra lite styrketräning istället.. antingen är hårt benpass eller rygg och biceps, får se hur jag känner på onsdag morgonen ;D
Och jag hoppas jag har mer energi imorgon efter träning än vad jag har idag, imorgon efter jobbet ska jag nog upp till centrum och handla dom sista julklapparna, någon liten grej till, till min bäste vän och sen något till min kusse och sen måste jag snacka ihop de med mina syskon om julklapp till mamsen..

Idag på jobbet kände jag att jag verkligen inte alls brydde mig om vad dom som jobbade där tyckte om mig! Jag bara var som jag var.. jag menar jag sitter aldrig stilla utan jobbar på och leker med barnen HELA TIDEN mitt humör är alltid på topp och jag ler JÄMT! Inte falskt absolut inte, utan för sån är jag och jag älsar att vara glad och sprida glädjen till barnen.. Och idag när vi var ute i snön så satt jag faktikt i en snöhög hela tiden nästan och snackade skit med en kollega.. dom andra kunde sucka lite o.sv. men allvarligt de rörde inte mig alls.. (okej lite kanske?) Men inte alls så mycket som de annars brukar göra.. riktigt skönt.. jag känner att nu är de min tur.. nu ska jag bannemig fixa allt så jag mår på topp hela nästa år, och jag ska börja redan nu år 2009! :)

/ J

Japp, det gick ju bra!! Jag ringde jobbet, hon sa när jag började, klart? .. hur mycket ska man gå och oroa sig en hel helg över något som gick över fortare än 1 minut? haha kändes lite hårt att ha vaknat klockan 6 och inte kunnat somnat om, går upp och klockan 7 får jag reda på att jag börjar 9? bra jobbat verkligen! Jag hatar att oroar mig och varje gång är det i onödan, hur ska de sluta? Jag måste ha tips på hur fan jag får bort de!
Idag kommer mig hund hem också, känns bra.. då kanske jag får ta en lång promenad med honom i detta snöoväder (bara för att få röra på mig) Sen imorgon är de spinning som gäller :) Sköööönt, nu ska jag verkligen komma igång :)  ska försöka utnyttja att jag har hunden nu i en vecka, gå ut med honom på morgonen och så.. jag menar imorgon börjar jag 06,45 då kan jag ju gå ut typ 20-30 min med honom innan jobbet.. skulle kännas riktigt bra :) Nu måste jag klä på mig och fixa mig sen blire jobbe till klockan 17.. jag hatar att jobba till 17, det blir så jäkla segt när klockan börjar närma sig 16.. men jag har bestämmt mig för att försöka endast tänka positivt när jag kommer dit.. hur trött jag än är, så ska jag försöka ha humöret på topp.. även fast ungarna säkert gått mig på nerverna mesta dels av dagen, haha nä men dom är underbara!
Ha en toppen dag, det ska jag försöka ha :)

Kram J

För att man ska kunna utvecklas och bli starkare som människa så måste man ibland gå emot sig själv, göra sånna grejer som man kan tycka är sjukt jobbiga (även fast de inte alls är farliga utan man kanske bara känner sig jobbig eller är rädd att människor ska tycka man är dum i huvudet) som jag, jag ska om ungefär 15 min ringa upp mitt jobb och fråga när jag börjar, jag hatar att inte ha koll och veta sånna här saker och då blir de as jobbigt för mig att ringa dig och fråga när jag börjar? haha vaa? kan nog folk tycka, man det känns som en oro i magen jag har tänkt hela helgen på vad jag ska säga, om jag inte hade haft oron hade jag inte varit vaken just nu, då hade jag sovit till 7, men tänk om jag börjar 7 då vill jag gärna bara kunna gå dit på engång! Jag vet att de inte är nå farligt är dom otrevliga så är dom, thats it. jag har inte jobbat där så länge vilket får mig säkert att bli osäker, jag känner inte alla så bra o.sv. men men snart ska jag ringa och samtalet kommer vara över på mindre än 5 minuter, det är ju as skönt! 

Ha en bra dag
/ J  

Nu är det dags! Haha de blev hmm 5-6 inlägg innan jag inte orkade skriva något mer! men nu känner jag för mig egen skull helt klart! Självförtroende/ självkänsla OCH träning, träning och ännu mer träning och sen lite hälsosam mat! jag känner att det är dags nu, jag mår inte alls bra, jag känner att ända sättet jag kan må bra i mig själv är att jag skriver av mig lite varje dag, och något som ger mig lite motivation så jag kan se vad jag gjort och se hur jag kanske ändrar sättet att tänka jag hoppas det i alla fall! Jag ska försöka hålla på i 6 månader.. frånochmed nu till Juni! Det ända jag känner att jag inte kommer att kunna skippa och göra är att gå ut med mina vänner och dansa och dricka gott, jag tror att det är de som jag kommer falla på, jag kan göra allt för att skippa godis, läsk o.sv. men att gå ut 1 gång i veckan de kan jag faktiskt inte sluta med. Och de tänker jag inte heller, det kommer vara mitt sätt att få unna mig! Imorgon är det måndag, vilket betyder att jag ska starta detta nya liv, haha undra hur många ggr jag sagt det under detta år varje söndag samma sak! men nu iochmed att jag börja skriva här så, nu jäklar är jag trött på att ge upp med det jag börjat! Nu KÖR vi!